Słuchaj metalu.
Wierz w metal.
Wyznawaj metal.
Wszystko co robisz, rób dla metalu.
Zabij każdego, kto nie zgadza się z twoją wiarą.
Zabij siebie, jeśli zaczniesz wątpić.
Zabij siebie wcześniej czy później.
Nie jedz śniadania. Jesteś zbyt twardy, by jeść śniadanie.
Gdy dopadnie cię choroba, zabij ją.
Nie śpij. Tylko głupcy marnują czas na sen.
Kup czarne glany.
Zapuszczaj włosy aż do dupy.
Metal musi być dla ciebie najważniejszy.
Zapuszczasz włosy i farbujesz na czarno, bo musisz być taki fajny.
Ubiór
Noś tyle czarnej skóry i ćwieków, żebyś ledwo mógł chodzić.
Ale jednocześnie tyle, by jedna pieszczocha więcej odebrała ci tę zdolność.
Noś glany.
Latem też. Zawsze.
Nie obcinaj włosów. Nigdy.
Musisz mieć cholernie niewygodny, kultowy-jak-chuj, brzydki, kultowy-jak-chuj niezniszczalny plecak typu kostka.
Twój plecak może być tylko w jednym z trzech dopuszczalnych kolorów: czarnym, czarnym lub czarnym. W ostateczności może być czarno-czarny. Możesz też nabyć szpanerski, czarny model w czarne paski.
Twój plecak ma mieć jak najwięcej naszywek, najlepiej miej ich 666.
Jeśli nie masz na plecaku miejsca na naszywki, przyszyj je sobie do skóry.
Kiedy miejsce na twojej skórze także się skończy, przyszyj je po wewnętrznej stronie. Musisz być twardy!
Musisz mieć co najmniej pięć par glanów, ale używać możesz tylko jednej.
Wyrzucić glany możesz tylko wtedy, gdy rozpadną się na twoich nogach.
Jeśli twoje glany nie dały rady otworzyć drzwi, ukarz się za to gorącym żelazem i kup ukradnij zrób ze skór swych ofiar większe i twardsze.
Noś czarne ciuchy.
Na czarne ciuchy nałóż więcej czarnych ciuchów.
Zakryj ubraniem każdą cześć ciała, jaką możesz, cudze również. Nie tyczy się to jednak głowy.
Głowę zakryj włosami, zarostem i zaschłą krwią swych ofiar.
Noś ze sobą plecak. Pusty. Po co? Jak to, kurwa, po co? Bo musisz być twardy!
Noś sińce pod oczami. Głębsze niż twoja twarz.
Nie możesz zmieniać swojego plecaka na gówna typu Jansport.
Twój plecak jest święty.
Wypisz na swoim plecaku słowa ulubionej piosenki utworu (piosenki są dla ciot). Krwią niewiernych.
Wszelakiego typu naszywki przymocowuj do skóry, albo jeśli jeszcze masz miejsce – do kostki za pomocą stalowych agrafek.
Wymień wszystkie swoje kości na metalowe. Jak Wolverine.
Jedyna biżuteria jaką możesz nosić to łańcuchy, ćwieki i pieszczochy. Oczywiście ze stali.
Twoje glany muszą być nieprzemakalne.
Twoje glany koniecznie muszą mieć rozmiar 66,6.
Ćwicz noszenie dwóch par glanów naraz.
Musisz spać ze swoim kultowym-jak-chuj plecakiem typu kostka. Najlepiej przyszyj go sobie do pleców.
Na czole noś tatuaż przedstawiający logo twego ulubionego zespołu lub pentagram.
Na religię (o ile nie masz wyjścia i musisz być) przychodź z kultowym-jak-chuj plecakiem typu kostka i w koszulce z pentagramem.
Musisz mieć na szyi pentagram wielkości koła od roweru, ewentualnie inny mroczny i mistyczny znak, który przyprawi katechetkę o atak apopleksji.
Prawdziwy metal ma ze sobą koszulkę (oczywiście czarną) do wycierania rozlanego piwa (bo metal jest zbyt metalowy, by je zlizać). Nawet jeśli jej nie nosi.
Jeśli jesteś już w wieku podeszłym i siwiejesz, masz siwieć na czarno.
Twoje glany muszą być 666-dziurkowe. Jeżeli nie mają tylu dziur – użyj wiertarki (czarnej).
Twoja ulubiona liczba to 666.
Noś miecze na plecach i medalion z pentagramem na szyi. Bądź jak wiedźmin.
Noś plecak wypełniony cegłami (czarnymi!). Musisz być twardy!
Ostatecznie możesz założyć biały T-shirt (koniecznie czarny).
Nigdy nie noś rurek (chyba że stalowe)!
Musisz mieć 666 czarnych włosów (reszta to twoja sprawa)
Twoje IQ musi wynosić 666.
Ewentualnie 66,6 lub 6,66.
666 dni w roku ubierasz się na czarno.
Im cięższych odmian metalu słuchasz, tym cięższe muszą być twoje ubrania. Najlepiej chodź w zbroi. Czarnej.
Jeśli twój ulubiony zespół metalowy gra w maskach, też kup sobie maskę i przyszyj stalową igłą do twarzy.
Życie
Nie mrugaj.
Ewentualnie mrugaj wtedy kiedy inni, tak by tego nie zauważyli.
Nigdy, ale to przenigdy nie otwieraj drzwi używając klamek. Nie używaj kluczy. Musi ci wystarczyć to, co masz na nogach.
Nigdy nie wchodź do pomieszczeń przez drzwi. Od czego są okna?
Nie masz prawa używać czegokolwiek wykonanego z żelaza. Akceptuj tylko stal.
Cały czas nuć sobie jakiś metalowy kawałek, poruszając wargami, jednak wypowiadając tylko wyrwane z kontekstu słowa.
Żyj tak, jak każdy członek twojego ulubionego zespołu. Jednocześnie. Jeśli któryś nie żyje, cóż, poświęć się dla sprawy.
Pij, pal, ćpaj. Jednocześnie.
Bądź aspołeczny. Toleruj tylko współmetali.
Słuchaj Arki Satana.
Wyrwij telefon ze ściany i wyrzuć go przez okno.
Growluj tak często, jak to tylko możliwe.
Jeśli umrzesz, skop dupę bóstwu, które cię do siebie wezwie. Tylko ty wybierasz swoją drogę.
Nie masz rodziny. Zachowuj się tak, by ci idioci co się do ciebie przyznają, przestali się do ciebie przyznawać. Twoja jedyna rodzina to: buty, plecak i sam szatan.
Podcieraj i wycieraj się wyłącznie papierem ściernym.
Jeśli chodzisz do szkoły, rysuj na tablicy pentagramy, nawet w czasie lekcji.
Jeżeli używasz Linuksa, wszystkie pliki tekstowe otwieraj przez wine winword.exe.
Jeśli potrącił cię samochód, mam nadzieję, że kierowca tego nie przeżył.
Podczas czarnej mszy musisz zgwałcić co najmniej 600 dziewic i zjeść 66 kotków lub szczeniaczków.
Ze względu na niedostatek dziewic wywołany emisją filmu Galerianki, wystarczy że zgwałcisz 599.
Musisz mieć czarny karawan marki Lincoln. Silnik V666 to niezbędne minimum.
Jeśli nie zdałeś egzaminu na prawo jazdy, wyślij instruktorowi martwą świnię na święta. Na pewno się ucieszy.
Komórki używaj tylko do bicia emo.
Nie możesz być radosny.
Zamiast powietrza wdychaj sześciofluorek siarki.
Ewentualnie sześciofluorek uranu (możesz nim także przyprawić mięso).
Zamiast normalnie mówić używaj growlu.
Jeśli wyzywają cię od chorych umysłowo, publicznie ich upokorz, doprowadź do obłędu i ukrzyżuj.
Pij tanie wino na nagrobkach obcych ludzi i zagryzaj je czarnymi kotami, oczywiście kradzionymi.
Oglądaj filmy tylko z ograniczeniami wiekowymi 18+ (6+6+6).
Nie masz poczucia humoru. No chyba, że jesteś Eddie'm the Head'em.
Jeśli już musisz je mieć, to tylko czaaarhnee.
Jeśli już usnąłeś, śpij tylko w trumnie. Łóżko jest za wygodne.
Prawdziwy poradnik Jak zostać metalem? powinien mieć 666 punktów. Jeśli nie ma, dopisz je.
Jeżeli widziałeś pandę, która miała bardziej pandzią twarz, niż ty, wytnij jej twarz i nałóż na swoją.
Jeśli nie masz trumny, śpij w żelaznej dziewicy.
Do toalety chodź co najmniej 666 razy dziennie.
Nigdy nie rozmawiaj z obcymi (nie-metalami).
Nie używaj zegarka. Czas liczą tylko idioci.
Całe dnie spędzaj w piwnicy, grając w gry RPG ze swoimi braćmi/siostrami i słuchając metalu.
Jeżeli chcesz się uczyć języków obcych, to tylko języka otchłani lub norweskiego.
Niczego nie pisz, growl powinien ci wystarczać jako środek przekazu.
Jeżeli już musisz coś napisać, używaj tylko pisma runicznego.
Jeżeli coś wydaje ci się hardcore'owe, zrób to.
Nic nie może być dla ciebie hardcore'owe. Jeżeli jest, patrz punkt wyżej.
W razie kontaktu z policją lub strażą miejską udawaj niepoczytalnego.
Każdy temat w zeszycie ozdabiaj pentagramikami i/lub czaszkami i/lub odwróconymi krzyżykami i/lub logami ulubionych zespołów.
Dyskutuj z księdzem na tematy wiary.
Używaj mądrych słów, żeby go ośmieszyć.
Nie myj się. Ludzie muszą czuć, że się zbliżasz.
Nie używaj kalendarza. Rok musi trwać 666 dni.
Doba też ma 666 godzin.
Chemia nieorganiczna to twój ulubiony przedmiot, ale neguj swoją panią od chemii, jeśli w szkole mówicie o niemetalach.
Możesz mówić tylko z wybraną grupą najbardziej mrocznych i metalowych ludzi jakich znasz. A właściwie to nic nie mów. Growluj.
Na plecaku możesz pisać teksty metalowych piosenek. Ale tylko czarnym markerem, i najlepiej jeśli piszesz o Szatanie.
Jeśli wydaje ci się, że ktoś jest bardziej hardkorowy od ciebie, zabij go albo załóż więcej czerni. A najlepiej oba na raz.
Jeśli widzisz gdzieś pustą przestrzeń, narysuj na niej pentagram własną krwią. Jeśli nie widać, to więcej krwi. Jeśli nadal, to zastanów się chłopie nad transfuzją. Albo krwią swojej ofiary.
Jeśli transfuzja nie pomoże, to zastanów się nad użyciem kredy. Jeśli kreda będzie widoczna, zjedz własną głowę.
Pamiętaj, żeby pod żadnym pozorem dobrze się nie bawić na koncertach.
Opanuj sztukę wymachiwania głową bez przerwy przez całą dobę.
Pamiętaj, że tylko naprawdę mroczne zespoły mają nazwę, której nie można rozczytać.
Nie bądź ciotą.
Słońce to twój największy wróg! Zabij je!
Nie wolno ci uprawiać sportu. Jeśli go uprawiałeś, to obetnij sobie używaną wtedy kończynę. Albo wszystkie. A najlepiej zabij się!
Nie wolno ci uprawiać sportu. Jedyne co możesz uprawiać, to grządki na działce. I ewentualnie seks.
Kota obieraj zawsze w lewo.
Bądź twardy. Nie czekaj aż Szatan z ciebie wyjdzie – sam go wypieprz.
Jeśli akurat nie masz co robić (przecież zawsze można się zabić, tak dla zabawy) koniecznie – zabij się.
Twoim ulubionym filmem jest Cradle of Fear bo jest tam Dani i muzyka Cradle of Filth, jeśli tak nie jest zabij się, Daniego, reżysera filmu, resztę ekipy i swoje oczy za to ze nie widziały jaki dobry film.
Jeśli wchodzisz do wody, nie mów że jest zimna, to Ty jesteś zbyt gorący dla wody od piekielnych płomieni.
Jeśli chcesz słuchać metalu odtwarzaczem mp3, używaj tylko kradzionego, najlepiej firmy Pentagram. Gdy go nabywasz, nie zapomnij, że masz go ukraść przy okazji zabijając sprzedawcę i jedząc mózg jednemu z klientów. Albo wszystkim. I pamiętaj by zgwałcić wszystkie napotkane dziewice.
Wierz w to, że jesteś Wiedźminem. Naucz się walczyć tak jak Geralt. Kiedy to zrobisz idź i zabij go, wypij jego krew.
Jeżeli myjesz włosy w szamponie, to najpierw oczyść je w kale, a potem zabij się.
Kup stalowy srebrny (co za idiota walczy stalowym mieczem z potworami) miecz do walki z emo. Gdy już wszystkich pokonasz zabij się.
Jeśli uważasz że Tuomas Holopainen gra na basie, zabij się.
Jeśli masz konto na fotka.pl daj sobie jedynkę i zabij się!
Jeśli ktoś chce Cię zabić to nie daj się, tylko Ty to możesz zrobić. Najlepiej zabij się teraz. Ale najpierw pozbądź się tego co chciał Cię zabić, nikt nie może chcieć decydować o Twoim losie i przeżyć!
Twoje glany świadczą o Tobie! Jeśli są nowe i lśniące to dobrze! Jeśli są stare, wytarte i dziurawe to też zajebiście!
Jeśli Cię nie stać to ukradnij jakiemuś punkowi albo skinowi (tylko kup/ukradnij wcześniej czarne sznurówki)! Jak nie dasz rady – zabij się!
Możesz słuchać jedynie metalu. Przy każdej okazji napominaj że wszystkie inne gatunki to gówno.
Graj metal z kumplami w piwnicy. Im bardziej mhroczny tym lepiej bo masz większe bonusy u Szatana. Umiejętność posługiwania się jakimkolwiek instrumentem nie jest wymagana.
Miej w dupie śmierć Michaela Jacksona i mów o tym wszystkim.
Jeśli mieszkasz w bloku musisz mieszkać na 18 piętrze (6+6+6=18).
Jeżeli blok ma 666 pięter to sprawa jest jasna czarna.
Jeżeli nie mieszkasz w wieżowcu, zabij się.
Nic się nie stanie, jeśli będziesz się zadawał z gotami, to nawet wskazane (byle nie za często – najważniejszy jest przecież szatan!)
Jeżeli nie potrafisz wykonać któregokolwiek z powyższych podpunktów – zabij się.
Musisz znać na pamięć prolog z Number Of The Beast. W przeciwnym przypadku odetnij sobie język i wciśnij go z impetem w odbyt! Amen.
Zjadaj dziewice i gwałć koty Gwałć dziewice i zjadaj koty.
Jeżeli na chemii ktoś cię zapyta jakie znasz tlenki pamiętaj – są tylko tlenki metali.
Wydzielasz tlenki metali.
Siedź tylko na podłodze. Musi być tak twarda jak ty.
Jeśli akurat nie growlujesz, przeklinaj.
Nie możesz nie growlować! Ani przez chwilę! Jeśli mimo wszystko tak się stało, patrz punkt wyżej.
Jeśli widziałeś kota czarniejszego niż ty – zjedz go.
Niepirz s sazatami poprafnei ortokrawi, muziż byci tfarty!!!
Jeśli nie możesz się zabić – zabij się!!!
NiE pIsZ tAk Bo To NiEmEtAlOwE!!! TaK pIsZą TyLkO nIeMeTaLe. Ty NiE lUbIsZ nIeMeTaLi.
Staraj się nawrócić Nawróć wszystkich niemetali jakich spotkasz.
Każdy wynik twojego działania matematycznego musi wynosić 666. Jeśli tak nie jest zabij się.
Musisz jeść 666 kotów dziennie. Oczywiście czarnych. Ewentualnie białych (ale tylko w kolorze czarnym).
Jeżeli ktoś jest bardziej wyjebany od ciebie wyjeb mu, nikt nie może być bardziej wyjebany od ciebie.
Koniecznie naucz się kilku łacińskich cytatów o möcy szatana, byś mógł powalać nimi na kolana niemetali i babcię.
Jesteś zbyt twardy żeby siedzieć. Jesteś też zbyt twardy żeby stać. Jesteś również zbyt twardy żeby lewitować. Najlepiej zabij się.
Jeżeli masz mieć dziewczynę to koniecznie czarną. Byle by nie murzynkę. W przeciwnym wypadku wiesz chyba co powinieneś zrobić...
Metale nie czytają. Metale patrzą. Jeżeli patrzysz tą stronę to patrz do końca!
Jeżeli chcesz mieć samochód to koniecznie żółte cinquecento (koniecznie czarne).
Jeżeli chcesz mieć bardziej mroczny samochód, to kup/ukradnij seicento (koniecznie w edycji 66 i w odcieniu czarnej czerni).
Jeżeli napotkasz jakimś cudem dziewice na swojej drodze, nie zastanawiaj się i zgwałć ją! Pamiętaj, norma to 666 dziewic.
Jeżeli jakiś frajer poucza ciebie i wszystkich dookoła – spal go na stosie.
Przestań obcinać (lub obgryzać) paznokcie. Jeżeli irytują Cię długie paznokcie, użyj glanów (ew. miecza).
Pij tylko czarne mleko...
Wyprowadzaj swą kozę na regularne spacery...
Twój kumpel może być tylko czarny, jeżeli jest czarniejszy od ciebie, zabij go
Zabij się 666 razy...
Grając w pokera musisz mieć same szóstki w układzie. Jeżeli tak nie jest - zabij się!
Jeśli masz Facebooka (Choć nie jest to wskazane) musisz mieć dokładnie 666 znajomych. Jeśli jest ich mniej to wiesz co robić.
Jeśli robisz zakupy zawsze musisz płacić 666 zł. Ewentualnie 66.6 albo 6.66 złotych.
Musisz modlić się do Szatana 666 razy dziennie.
Robiąc dziury na gwoździe nie możesz używać wiertarki ani innych sprzętów, użyj Glanów.
Gdy piszesz o ulubionych zespołach na swoim blogu to każde zdanie musi składać się z 666 słów lub liter.
Nie sprzątaj w domu nigdy .
Nigdy nie chodź do dentysty, wyrywaj sobie zęby jak masz dziury
Oprócz liczby 666 możesz używać liczby 7734 ( Napisz sobie na kalkulatorze nie od komórki tą liczbę a potem ją odwróć wyjdzie ci hELL)
Masz średnią 6,66
Na korytarzu w szkole bądź mroczną i tajemnicą osobą – to samo w pracy, czy w przedszkolu.
Na testach musisz mieść 6,66 punktów
Krew
Upewnij się że masz w ciele tylko tyle krwi, żebyś mógł się poruszać.
Podpisuj wszystko własną krwią.
Zawsze miej przy sobie tampony zgwałconych dziewic, jakby zabrakło ci własnej krwi.
Jeśli skończy ci się krew, użyj długopisu z czerwonym wkładem.
Jeśli skończy ci się krew i długopis z czerwonym wkładem użyj krwi tego kto jest najbliżej ciebie.
Nie możesz mdleć na widok krwi.
Pijesz tylko Krwawą Mary. Upewnij się, że jest wystarczająco krwawa.
Gdy złapiesz komara, wyssij z niego krew. Nikt prócz ciebie nie może wysysać krwi.
Tyczy się też wampirów.
Niech często zalewa cię krew.
Oprócz krwi możesz pić tylko sok z czarnej porzeczki. Jest wystarczająco mhroczny.
Cola z biedronek, jest również mhroczna, pij cole i używaj jej do odrdzewiania ćwieków, najlepiej jednocześnie popijając cole i trzymając w ustach ćwieki.
Nie możesz pić swojej krwi, należy do Szatana i tylko on może ją pić, inni też nie mogą pić twej krwi, będzie inaczej?? Zabij się.
Jeśli kaleczysz się to tylko tam gdzie krew jest najciemniejsza.
Jeśli twoja krew nie jest wystarczająco czarna, najpierw smagaj się biczem po plecach a potem przybij się do krzyża. Cierpienia fizyczne powodują ciemnienie krwi.
Jesteś zbyt twardy żeby krwawić. Jak zaczniesz krwawić zabij się. Nie jesteś wtedy dostatecznie twardy.
Twoja krew musi być grupy Rh+666.Jeśli nie wstrzyknij ją sobie, a tą, którą miałeś wcześniej wypompuj i spal.
Musisz mieć czarną krew ewentualnie nie miej jej.
Jedzenie
Jeść możesz tylko mięso, ewentualnie mięso i to wszystko zapijać ropą naftową lub tanim winem.
Twój pokarm musi być koniecznie czarny, jeśli nie jest, od czego jest smoła i ropa.
Nie możesz wiedzieć, co to lodówka. Mięso możesz znaleźć jedynie pod kołami swojego pojazdu (też koniecznie czarnego) lub na chodniku.
Jeśli zobaczysz martwe zwierzę, schowaj je gdzieś, poczekaj dwa tygodnie i usmaż używając zamiast zwykłego oleju smołę.
Jeśli jednak nie jesteś padlinożercą, chwyć za swój młot i idź w odwiedziny do sąsiada.
Jeśli jednak nie jesteś uzdolniony kulinarnie lub nie masz pod ręką smoły lub ropy naftowej, możesz zapolować na murzyna.
Twoi kumple też lubią coś zjeść. Idźcie razem na miasto, najlepiej do szpitala i na oddział dziecięcy lub ewentualnie do ZOO lub do weterynarza.
Nigdy nie usuwaj futra ze swoich ofiar. Tak smakują lepiej.
Jedz tyle, aby utrzymywać stałą wagę 66,6 kg.
Możesz spróbować zjeść ekspedientkę w monopolowym. Przynajmniej masz czym zapić.
Jesteś metalem. Jesteś zawsze na szczycie łańcucha pokarmowego. Nie ma prawa być inaczej. Wszystko, co jest żywe, może być twoim pożywieniem. Jeśli ktoś śmie inaczej twierdzić, pokaż mu, jak bardzo się myli. Zjedz go.
Jedyne wyjątki to wilki (chyba, że cię nie lubią – jeśli tak, zjedz je (nie mogą łamać odwiecznego prawa), a potem zabij siebie (nie możesz być metalem, skoro zjadłeś wilka)) i inne metale.
Wysysaj szpik z kości swoich ofiar. Czaszkę przemaluj na czarno i noś ją na piersi albo włóż ją do kultowej-jak-chuj kostki.
Weterynarz to twój przyjaciel. Gość przydaje się, gdy już zjesz całe swoje osiedle.
Z emo jest zawsze mniej roboty – w większości i tak są już cali wymalowani na czarno, a jeśli nie, mają w swoich plecakach kosmetyki. Wiesz, jak ich użyć na emo.
Warto pomyśleć też o kanistrze. Krew w końcu nie może się marnować.
Jedz mięso warzyw i owoców.
Mięso jedz tylko w postaci niemowląt i kotów.
Ewentualnie jedz mięso ze zwierząt, które aktualnie cierpią z powodu światowej epidemii.
Pij tylko ropę naftową i siarkopodobne wynalazki.
Jeżeli nie możesz wypić więcej alkoholu, wypij rtęć. Skąd? Jak to skąd? Zawsze miej rtęć przy sobie!
Twoim ulubionym warzywem jest kotlet schabowy. Nieusmażony. I czarny. Z ćwiekami.
Jedzenie to ostateczność. Jedz tylko wtedy, gdy umierasz z głodu. Pokarm nie może być smaczny, a najlepiej jeśli jest przypalony (bo czarny). Jeżeli się nie przypalił, to zrób z niego stos i poświęć Szatanowi w ofierze. Jak nie pomoże to, wiadomo – zabij się.
Pamiętaj: tanie wino popijaj do wszystkiego. A że nie wolno wypić taniego wina w więcej niż jednym łyku musisz go dużo kraść.
Kawa to ostatnie wyjście, oczywiście to musi być tzw. „szatan”.
Uderz głową w ścianę i złóż szatanowi w ofierze swoją krew z nosa, to będzie takie andergrandowe i hardkorowe.
Twoimi ulubionymi grzybami są szatany, a jak nie są, to wiesz, że są. Bo są.
Kiedy pijesz wino, upewnij się, że zawiera ono przynajmniej 66,6% alkoholu. I co najmniej tyle samo siarki.(jabol)
Drugą opcją jest kupienie waniliowego, wyssanie, a następnie wyplucie nadzienia. Potem możesz wypełnić go ropą naftową i zjeść.
Najlepiej nic nie jedz. Jesteś zbyt twardy żeby jeść. Ewentualnie możesz gryźć stal.
Najszlachetniejsze mięso jest z pokonanych wrogów ,najlepiej z czarnych smoków(jeśli je znajdziesz).
Słowa
Twoje ulubione słowa to „ stal”, „ mrok”, „ ogień”, „piorun”, „śmierć”, „krew”, „ciemność”, „miecz”, „młot”, „stal”, „hałas”, „stal”, „stal”, „stal”, „Szatan”, „metal” .
Poza tymi słowami możesz lubić jeszcze: smoki, demony, szatana, Boga. Także dowolną inną rzecz z jakiejkolwiek religii, wszystkich bogów skandynawskich, chwałę, stal, wojnę.
Opcjonalnie możesz też używać słów: „dziewica”, „stos”, „palić”, „niewinne”.
Nigdy nie mów siema, elo, ziom, nara itp.
Mów tylko „witam” ( a jak się witasz? – wiadomo – AVE), „żegnaj”. Ewentualnie możesz brać przykład z twardziela Geralta i mówić „Bywaj”
W zasadzie to nic nie mów. Growluj .
Pomrukuj tylko do przyjaciół, inni są niegodni twej uwagi.
Pamiętaj, słowo „metal” w prawidłowej wymowie powinno zawierać możliwie najwięcej „grrr”, „aaa!” i „złooo”. Tym razem – nie zabijaj się. Po prostu wymawiaj je prawidłowo.
O wszystkim, co lubisz, mów, że jest „krieg”.
Nie używaj słownika.
Możesz mówić „kurwa”, ale zawsze 666 razy, bo zostaniesz uznany za dresa. I wypowiadaj to tak, żeby brzmiało jak „szatan”.
Zamiast słowa „love” używaj „fuck”, np. Oh, my dear! I fuck you so much!
Growluj tak, aby każde wypowiedziane zdanie miało jakiś ukryty sens, kiedy zostaje odsłuchane od tyłu.
Ewentualnie nie używaj żadnego słowa. Jesteś zbyt twardy żeby mówić.
Wojna
Nawet, jeśli znasz się tylko na poezji renesansu, na wojnie będziesz stał w pierwszej linii.
Wojna będzie jutro.
Wojna, wojna nigdy się nie zmienia. Jeśli nie wiesz czemu, nie jesteś godzien być metalem.
Dzisiaj trzeba się do niej przygotować.
Weźmiesz w niej udział razem ze swymi braćmi.
Wszyscy metalowcy są twoimi braćmi.
Tylko głupcy myślą, że miecze i młoty wyszły z mody po okresieśredniowiecza.
Będziesz używał miecza i młota i mówił o mieczach i młotach, ale nigdy o toporach. Nie pytaj, dlaczego.
Co nie znaczy, że nie możesz używać topora.
Metal jest wojną, więc pompuj rower dla Szatana!
Na wojnę zawsze jedź tylko rowerem.
I pamiętaj – Wojna to nie piknik!
Po bitwie zjedz stopy pokonanych przeciwników.
Jeśli z braćmi zajęliście jakąś wieś to najpierw spal kościół, potem zgwałć wszystkie dziewice i na końcu zjedz wszystkie koty.
Filozofia
Wszystkie zespoły metalowe, jakie znasz, są twoimi ulubionymi.
Znasz wszystkie metalowe zespoły, nawet te, które jeszcze nie powstały.
Pomimo tego, że znasz masę metalu, mów znajomym o zespołach, które nie istnieją.
Wytłumacz im, że powinni je znać.
Pamiętaj, że najlepiej okazujesz kobiecie miłość, krzywdząc ją (Patrz punkt 8 działu Zabij się).
Nigdy nie będziesz miał stałej partnerki.
Tak, jazda na ręcznym odpada, chyba że stać cię na codzienną wymianę ręki (albo haka).
Uprawiaj seks. Codziennie. Niekoniecznie z homo (ledwo) sapiens.
Nigdy nie uprawiaj dwa razy seksu z tą samą kobietą.
Nieważne co wyznajesz, musisz mieć własne teorie na ten temat.
Jeśli twoja kochanka cię opuści, nagraj 20 ballad metalowych i zniszcz jej psychikę.
Jeśli coś ci się nie udało, spróbuj ponownie, mocniej.
Cokolwiek robisz, rób to dla sił wyższych.
Szatan jest siłą wyższą.
Więc wszystko co robisz robisz dla Szatana.
Każda forma rządu jest zła.
Nierządu dobra.
Ty nie jesteś dobry. Masz być zły. Bardzo, bardzo zły. Masz być tak zły, że wręcz zUy!
Wszystko rób 666 razy. Używaj też tylko i wyłącznie liczby 666. Niezależnie od wyznania.
Musisz być wyrocznią w sprawach religijnych, zwłaszcza w sprawach tej, którą wyznajesz.
Mów o swojej religii ludziom, którzy tego nie chcą.
Tak długo, aż zechcą.
Pamiętaj, że przyjaciółmi możesz nazywać tylko swoich prawdziwych braci z prawdziwego metalu.
Jesteś zbyt twardy, by mieć przyjaciół.
Emo to twoi wrogowie.
Nie możesz być za miękki, by zabić emo.
Emo zabije się samo – daj mu żyletkę..
Nabijaj się z emowców.
A najlepiej nabij ich na coś.
Tylko głupcy cieszą się z życia.
Pamiętaj, że w każdym człowieku drzemie metal, trzeba tylko wiedzieć, jak go uwolnić.
Twoim numerem w dzienniku szkolnym powinno być 18 (6+6+6).
Musisz tępić róż.
Jeżeli nie masz twarzy wymalowanej jak panda, nie jesteś prawdziwym metalem.
Tak, Milczenie owiec to był fajny film.
Nie, Krzysztof Ibisz nie jest wzorem godnym naśladowania. Bardzo, bardzo nie.
Szanuj wolontariuszy z WOŚP. Dzięki nim masz co jeść.
Jeśli jeszcze nie jesteś martwy – trudno. Zezwalamy na wyjątki. W końcu trzeba być wyjątkowym.
Nie kochaj swoich bliźnich.
Musisz być ostro pojebany.
Najebany też możesz.
Ludzkość dzieli się na dwie kategorie: metale i nie-metale (nie mylić z pojęciem chemicznym).
Pierwsza kategoria to jedyni normalni ludzie tego społeczeństwa.
Druga – materiał na ofiary dla Lucyfera.
Jeśli nie znasz odpowiedzi na jakieś pytanie, sam wymyśl sobie odpowiedź – pamiętaj, twoje zdanie jest najważniejsze.
Pamiętaj, Kto rano wstaje, temu Pan Bóg daje. Nie wstawaj rano.
Nigdy nie przyjmuj gości. "Gość w dom, Bóg w dom".
Jedyną formą snu może być sen wieczny.
Nie obchodź urodzin, nie jesteś śmiertelnikiem. Nikt nie może się dowiedzieć wstydliwej prawdy, że jeszcze nie skończyłeś 666 lat.
Pamiętaj, Jak się człowiek śpieszy, to się diabeł cieszy. Szybki masz być!
I musisz być, kurwa, dokładny! W końcu Diabeł tkwi w szczegółach.
Ciekawość to pierwszy stopień do piekła. Próbuj wszystkiego, poza tym, co nie jest zUe!
Pożądaj żonę bliźniego swego!
Oraz każdą rzecz, która jego jest.
Nie stosuj się do przykazań. Jesteś zbyt twardy żeby ktoś ci rozkazywał.
Jak ktoś będzie ci rozkazywał, poświęć się dla sprawy i zjedz go.
Jeżeli poznasz metala którego nie znałeś wcześniej, napierdolcie się tanim winiaczem.
Muzyka
Jeśli na koncercie uczestniczysz w pogo, upewnij się, że ktoś będzie miał po tym trwałą pamiątkę.
Jeśli nie uczestniczysz w pogo nie jesteś tró metalem.
Między struny swojej gitary wpleć martwe niemowlęta i resztki czarnych kotów których nie poświęciłeś szatanowi.
Jak to, NIE POŚWIĘCIŁEŚ SZATANOWI?! Zabij się.
Perkusista twojego zespołu musi mieć na koncie przynajmniej 18 (6+6+6) rozwalonych zestawów perkusyjnych.
Mówiłem już, że musisz mieć swój zespół? Nawet jeśli jesteś członkiem jakiegoś innego.
Nie możesz mylić tytułów albumów, np. zamiast And Justice for All mówić And Justin for All.
Jeśli mylisz tytuły piosenek, np: mówisz Opium zamiast Opiate, zedrzyj z siebie skórę tarką od warzyw.
Na koncercie swojej kapeli, złap przelatującego nietoperza, odgryź mu głowę i wypluj ją na perkusję ku uciesze fanów.
Na twoje koncerty może przychodzić tylko 666 osób.
Bilet na twój koncert kosztuje 6,66 zł. Obowiązkowo.
Lub 5.42 + 23% VAT = 6.66.
Jeśli kupiłeś jedną płytę jakiegoś zespołu, musisz posiadać całą dyskografię.
Jeśli nie znasz "Reign in Blood", nie jesteś godzien by żyć!
To samo tyczy się wygrowlowania Master of Puppets.
Zabazgraj wszystkie ściany w swoim domu tekstami swoich ulubionych metalowych piosenek. Im więcej tym lepiej. Luki uzupełnij wizerunkami Szatana.
Jeśli masz zamiar grać na gitarze, to najpierw wypróbuj ją rozwalając o ścianę.
Jeśli ktoś zrobi cover twojego hardcorowego kawałka, masz trzy wyjścia: jeśli cover będzie słabszy od oryginału, zabij członków cover bandu (nikt nie będzie bezcześcił twojego metalu); jeśli będzie lepszy, zabij członków cover bandu (nikt nie będzie grał twojego metalu lepiej od ciebie); jeśli będzie równy twojemu kawałkowi, zabij członków cover bandu (nikt nie będzie grać tak, jak ty). Ewentualnie możesz też wyssać z nich krew a potem zabić.
W sklepie płać zawsze 666 zł 666 gr. Jeśli nie masz- wepchnij sobie do gardła całego, żywego czarnego kota.
Zespół powinien nazywać się Necrocanibalistic Vomitorium, cokolwiek by to nie znaczyło.
Jeśli przestałeś być, choć na momencik, fanem Cliffa Burtona, zabij się.
Jeśli go w ogóle nie znasz, zabij się przygniatając się autobusem.
A w celu zabicia uciążliwego sąsiada, który słucha disco, puść na maxa swój cover Smoke on the Water.
Co!? Nie nagrałeś!? Odgryź sobie uszy i zrób z nich zupę owocową.
Jedyne odtwarzacze przenośne, które posiadasz muszą być firmy Pentagram.
Rzecz oczywista kradzione. Jeżeli tak nie jest wiesz co masz ze sobą zrobić.
Jeżeli nie wesz co masz ze sobą zrobić zabij się lub popełnij samobójstwo. Jak nie możesz wybrać – zabij się.
Twój Growl ma być tak mocny, byś wypluł własne gardło, a potem żołądek.
Każda twoja solówka gitarowa musi brzmieć tak, żeby zadzwonił do ciebie Zakk Wylde i powiedział, że masz sprawę w sądzie.
Na każdym koncercie musisz wykąpać się w wannie pełnej krwi. Nie masz tyle krwi? Na pewno na koncercie jest więcej ludzi, więc wiesz co robić.
Kiedy grasz na gitarze, na twoich rękach musi być tyle ćwieków, żebyś mógł ledwo ruszać rękoma.
Powyższy punkt tyczy się również innych instrumentów, w tym twojej przepony.
Śpiewając korzystaj tylko z przepony. Swoje gardło najlepiej wytnij i zjedz. Jesteś zbyt throo żeby używać gardła.
Musisz znać System of a Down. A jeśli nie znasz to szybko wpisuj.
SOAD to gówno, zabij się.
Jeśli nie znasz tekstów wszystkich utworów Slayera na pamięć, zabij się.
